DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.01 Transitional//EN" "http://www.w3.org/TR/html4/loose.dtd"> Cantinho do desabafo - UOL Blog

Cantinho do desabafo

26/05/2008

Revigorada

Por aqui tudo corrido como sempre. Eu tinha escrito um post sobre o fim de semana retrasado, mas o tempo passou e ele já expirou!! Enfim, tratava-se de um relato sobre um fim de semana em Campos do Jordão, cheio de aventuras, resumindo, maravilhoso.

A semana passou e eu acabei não postando, ficou pra trás.

Nesse findi fomos para a praia, consegui escapar dessa tela de computador e fiquei lá, totalmente alienada e desconectada. Delícia. Amei, amei, amei!!! O tempo estava perfeito, céu azul, muito calor, muita sombra e água fresca, vidinha mais ou menos que só!!!

As crianças como sempre se divertiram horrores. Pegamos um pôr-do-sol estonteante, daqueles que tocam o coração da gente, bem lá no fundo.

Mal vejo a hora de começar o meu curso, para eu poder registrar com mais precisão esses momentos tão marcantes!!!!

O difícil desses dias de dolce far niente é a volta à realidade. Dá uma canseira no corpo, demora pra pegar no tranco. Tanta coisa pra fazer que cansa só de pensar. Trabalho, mercado, pós, lição de casa, prova, etc...

Sem falar que não nos resta mais nenhum feriado nesse ano. Ninguém merece!! Pelo menos tem a vantagem de não ter mais desculpa para burlar a minha dieta, que sempre é deixada meio de lado nessas ocasiões. Aliás, comi demais nesse feriado, churrasco, sorvete, brigadeiro... passei foi longe da balança lá de casa... afinal o peso da consciência reflete bem nessas horas.

Ai, tb to com a cabeça a mil. Dia 11 é a prova final da minha pós. Dois anos se passaram muito rápido, e ainda tem aquele fantasma da monografia pela frente. Mas tô com a consciência pesada, não tive tempo de estudar como nos outros semestres, desde que mudei de emprego tempo é o que não me sobra. Vou tentar correr atrás nesses 45 do segundo tempo, ver o que dá pra melhorar. A sensação de que poderia ter feito melhor é algo que me aterroriza. Odeio, odeio!!! Mas agora não adianta lamentar, e sim tentar amenizar o prejuízo. Vamos ver no que vai dar, né?

Agora preciso ir separar o material para estudar em casa. Isso depois de colocar as crianças para dormir. Sem contar que amanhã acordo com o nascer do sol para me matar na esteira da academia!!! Socorroooooooooo!!!!

 

Escrito por Carol às 18h23
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14/05/2008

Desatualizada

Visitando os outros blogs eu percebi o quanto esse meu cantinho está desatualizado. Devido a minha longa ausência me esqueci completamente como configurar esse blog. Queria fazer uma coisa legal, mais com a minha cara, mas não consigo e nem tenho tempo para fuçar e aprender. Tudo na minha vida corre contra o tempo, e isso me irrita demais. Não consigo fazer nada com calma, o que acaba, no mais das vezes, resultando em enormes frustrações de minha parte e naquela terrível idéia de que eu poderia ter feito melhor!! É sempre assim!!

Nem sei quando foi a última vez que não acordei atrasada e tive tempo de sentar e saborear meu café da manhã com a tranqüilidade que ele merece!!! Aprendi a comer rápido, sempre!!! E um longo banho quente, então?? Para mim, artigo de mais alto luxo!!!

Acho que essa cidade imprime um ritmo de vida que beira o insuportável. Eu me mudei de apartamento, estou morando em um lugar mais calmo, porém mais distante de tudo. Pelo menos fica no mesmo quarteirão da escola das crianças, o que facilita muito a minha vida!!!

Tem dias que eu demoro uma hora e meia para chegar no meu trabalho. Quantas coisas eu poderia fazer nesse intervalo?? Não gosto nem de imaginar.

Eu aprendi a amar São Paulo, de coração. Consegui depois de longos anos e de uma incansável insistência a apreciar tudo de bom que essa cidade infinita me oferece. Minha birra com esse “túmulo do samba” é coisa do passado, a crise passou, nos entendemos e agora estamos em lua-de-mel. Mas a paixão não me cegou não – jamais vou cair de novo nessa armadilha – e toda essa minha boa vontade não esconde as inúmeras desvantagens de morar nessa selva de concreto!! A falta de tempo é apenas uma delas.

Mas eu não tomo jeito mesmo. Ainda que sem tempo para fazer as coisas mais básicas da minha vida eu, muito atrevida, não me canso de assumir compromissos muitas das vezes plenamente adiáveis. Essa ansiedade louca que me persegue!!

Agora dei para me meter em um curso de fotografia. Na verdade foi um presente de aniversário, mas presente esse que eu mesma endossei.

É um luxo que eu sei que mais que mereço pq sinto muita necessidade de ter um tempo pra mim, de fazer algo que me dê um prazer.

Sempre quis fazer esse curso, a fotografia é um dos poucos ramos da arte com o qual eu me identifico. Não por não gostar dos demais, muito pelo contrário, mas sim por saber, infelizmente, que Deus não me presenteou com o dom da criatividade. Definitivamente não tenho sangue de artista correndo em minhas veias!! Isso, para mim é um pesar muito doloroso, mas como diria meu velho amigo chicó “sei não, só sei que foi assim”!!. Quem sabe com a fotografia eu possa curar essa minha frustração!!

 

 

 

 

Escrito por Carol às 18h37
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11/05/2008

Luana e Pedro,

Tão diferentes e ao mesmo tempo tão parecidos. Ela calma, doce, loira, olhos puxados cor de mel, responsável, estudiosa, sensível, preocupada, dorminhoca, obediente, amiga, leal.

Ele agitado, alegre, expansivo, cativante, debochado, teimoso, cabelos negros, olhar profundo, manipulador, esperto, criativo, dispersivo, contestador.

Se entendem, se amam, se completam.

Dois seres tão pequenos, frágeis, dependentes, e capazes de irradiar um amor tão profundo, cortante , avassalador.

Ser mãe é enxergar o mundo com os olhos de uma criança. É redescobrir prazeres esquecidos, é viver cada dia como uma nova conquista, é admirar as coisas mais simples, como um belo dia de sol.

Obrigada por me apresentar um mundo mais inocente, mais esperançoso. Obrigada por me fazer sorrir todos os dias. Obrigada por me ensinar o amor incondicional. Obrigada por me fazer sentir importante, amada. Obrigada por me lembrar o quanto é gostoso comer pipoca-doce. Obrigada pelos beijos sinceros, pelos abraços apertados, pelo carinho despretensioso. Obrigada pelo bom dia, pela boa noite, pelo tchau, pelo volta logo, pela saudade verdadeira. Obrigada pelas noites mal dormidas, pelos dias intermináveis. Obrigada pelas lições de paciência, de compreensão, de compaixão.

Minha princesa, meu guri, vocês são o meu combustível de felicidade. Dois presentes, daqueles que a gente se encanta pela linda embalagem, mas se apaixona perdidamente pelo delicioso conteúdo.

Nesse dia sou eu quem deve agradecê-los, pois sem vocês jamais saberia o doce deleite de ser mãe, de ser feliz!!!

Amo, amo, amo!!!

Mamãe

Escrito por Carol às 19h46
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09/05/2008

Dois é bom, três é demais!!!

Não Sô, o terceiro não veio. E nem vai vir!!! Já me sinto completa e plenamente realizada com o meu casalzinho (que agora nem ta mais tão inho assim). Mas outro filho está fora dos meus planos, definitivamente.

A responsabilidade de ser mãe é tão grande que eu procuro nem parar pra pensar nisso para não me desesperar. Sei que sou uma ótima mãe. Mas sei também que me sinto frustrada muitas vezes. Meu trabalho me consome, nessa minha profissão não tem meio termo, as pessoas te sugam mesmo, chupam até o caroço!!! E a conseqüência lógica pra tudo isso é a minha ausência. Queria demais ter mais tempo para passar com os meus pequenos, não queria que esse tempo fosse limitado a noites, finais de semana, férias e feriados. Queria poder levá-los para a escola, para a natação, queria poder fazer um almoço gostoso pra eles, enfim, queria mesmo participar de forma mais ativa na rotina deles, coisas do dia-a-dia!!!

Nunca pensei em deixar de trabalhar. Não seria feliz assim. Eu preciso da minha independência, preciso me sentir livre e dona de mim pois ninguém sabe o dia de amanhã. Mas infelizmente eu ainda não encontrei o ponto de equilíbrio necessário. Ainda trabalho mais do que gostaria.

Será que é pedir de mais um emprego meio-período que me pague o suficiente para ter uma vida legal? Tolice, claro que é!!!

Sendo assim, seria muito egoísmo meu ter outro filho e dividir ainda mais o pouco tempo que eu tenho com os meus dois. Não dá.

Fora disso eu fui mãe muito cedo. 20 anos. E claro que tal precocidade deixou algumas conseqüências na minha vida. Não fiz muita coisa que ainda quero fazer. Não me arrependo nem um pouco de nada, pelo contrário, agradeço a Deus por ter dado esse rumo para a minha vida pois tudo que eu sempre desejei foi ter uma família unida e harmônica. Agora preciso realizar outros desejos que ficaram um pouco esquecidos nessa correria de mãe-mulher-profissional. Melhor, não diria esquecidos, mas sim preteridos!!

Portanto caros e caras, nada de bebês lindos fofos e gordinhos. Quero agora curtir as minhas crianças (Luana está uma moça, linda de ver) e quem sabe os meus sobrinhos (ta difícil).

Ah, essa semana quase tive outro filho. Já tinha até nome Guismo. Um cãozinho Grifo de Bruxelas, mas não foi dessa vez. Para a imensa sorte do meu marido, ele já foi doado. Fiquei mal pq quando a gente escolhe um nome , começa a se apegar (nunca esqueci dessa lição do Mike nos Monstros heheh).

Ah, ta chegando o dia das mães. Eu não ligo mto não pois sei os reais motivos dessa data. Mas as crianças adoram preparar presentinhos, então ta valendo. Vamos passar o dia em Campos do Jordão, comer um fundue e comprar uns chocolates! Delícia!!

bjokas

Escrito por Carol às 15h09
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08/05/2008

"Não tenho metas

Ou objetivos a alcançar.

Tenho princípios

E na companhia deles

Nem me pergunto

Aonde vou chegar."

 

Carlos Ayres Britto

 

Eu sempre tive uma dura dificuldade em impor metas para a minha vida. Na verdade, tudo meio que aconteceu por acaso, mais ou menos no jargão do “deixa a vida me levar”.

Sempre considerei essa característica um grande defeito meu. Na realidade, ainda considero um defeito, mas talvez nem tão grande assim.

Muitas vezes as metas engessam caminhos que poderiam ser mais flexíveis. Explico. Ao se buscar insistentemente alcançar certo objetivo podemos não raro passar de pronto por milhares de outras oportunidades que a vida nos presenteia, ora melhores, ora piores.

Se alguém hoje me perguntar, principalmente em termos profissionais, o que eu quero da minha vida. É um horror isso, mas eu não saberia responder.

Já me senti muito angustiada por ser assim, perdida, desiludida, enfim, todos os adjetivos negativos que couberem ao caso. Hoje posso dizer que ainda me incomoda mais do que deveria, mas nada que me tire a tranqüilidade.

Eu tenho princípios, tenho bem delineado o que para mim é certo e o que é errado. Muitas vezes não consigo agir conforme esses princípios, isso é verdade, mas sempre que erro tenho plena consciência disso, desde que, é claro, eu considere aquela atitude como um erro. Do contrário, difícil me convencer. Coisas de taurina!!!

Diante desse vou não vou sem fim espero chegar em algum lugar do qual eu me orgulhe.

Ter metas pode se tornar muito frustrante, nem sempre conseguimos realizá-las, disso todo mundo sabe. Não tenho medo do fracasso, como pode parecer em um primeiro momento. Tenho medo, isso sim, de me deixar cegar.

Por isso vou seguir o sábio conselho do nosso tão admirado ministro e poeta, vou seguir meus princípios, sem me preocupar onde assim vou chegar. Ufa, agora me sinto bem melhor!!!

 

 

 

Escrito por Carol às 10h16
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Perfil

Meu nome é Caroline, tenho 28 anos, sou mãe, mulher, profissional e estudante!! Não sei como nem quando terei tempo para também exercer a minha função de blogueira!! Criei esse espaço há três anos atrás para registrar pensamentos, fatos, relatos, desabafos, enfim, para escrever de tudo um pouco. Abandonei esse cantinho por um longo tempo, mas agora estou de volta. É o meu passatempo mesmo. Nenhuma pretensão.

Sejam bem-vindos!!

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